WRITING TRUTHS

Tudo o que eu conheço hoje não se parece nem em cores com o que havia em mim.

Tudo em mim mudou, a maneira como resolvi levar minha vida é reflexo do que eu abri mão, é reflexo do que eu quis deixar para trás, mas eu não sei se você se encaixa naquilo que eu planejo.

Você e eu sabemos que o melhor seguimos sozinhos por um tempo, cada um construindo o seu destino para quem sabe, nos encontrarmos num futuro breve. Me alegra muito saber que mudei e que você fez parte do meu crescimento, mas estou começando a perceber que estamos tentando forçar uma situação que se continuar assim acabará desastrosamente.

Não ha problema nenhum em admitirmos isso, cada um seguir o seu caminho com o melhor na percepção de cada um e ainda sim existir uma ligação entre nós. Infelizmente da maneira que está só me faz querer menos você no meu futuro, mas é dificil dividir isso sabe? Eu construi na minha perspectiva um futuro lindo, no qual a pessoa que eu conheci, romantica, carinhosa, apaixonada cabia. Porem a paixao acabou. O amor está esfriando e onde isso irá nos levar?

Eu, hoje, tenho mil questionamentos, mas o maior que eu me faço é se eu quero nós. Será?

Eu não sei se te amo. Não sei se essa crise está sendo mascarada com um fator espiritual ou se realmente temos que aguardar as cenas dos próximos capítulos, que somente o grande autor sabe qual será.

Eu posso perfeitamente te tirar da minha rotina sem que isso doa, sem que reste um arrependimento. Mas ainda sim, eu te vejo no meu futuro…

enquanto eu me perco em meios aos pensamentos que me fizeram vomitar todas essas palavras para que eu possa um dia lê-los e perceber como eu estava conduzindo as coisa, ainda me resta mais uma madrugada pensando no possível NÓS.

 

“E eu escreveria sobre você. Mais uma vez.
Vc com sua mania de achar que aguenta tudo sozinho, acha que me engana… enquanto não consegue olhar para os meus olhos.
Você, com esse olhar tao penetrante… que esmorece quando te pergunto se está bem.

Um dia, quando você tiver certeza do que sente por mim, eu espero poder estar aqui para ouvir você me dizer com sinceridade da alma aquilo que eu ja te falava. Nao é que eu nao acredite em ti, é que da para notar que os pesos e medidas de sentimentos estao desbalanceadas.

Eu quero, mas nao posso fazer planos. E onde isso me levará? Como vou saber quando para você eu estarei pronta para receber os seus problemas? E se, para você eu nao estiver?

E se… e se… E SE. Acredite, lutei a vida para não viver assim e estou vivendo.
Confesso que suas palavras as vezes me dão medo, parece que eu não sou, nem de longe a pessoa que você quer estar… Mas você para mim é quem eu quero estar, sentir, tocar.

Vivo agora silente. Silente do que sinto, silente do que eu poderia mas nao posso te falar… tenho receio de te sufocar ou de fazer você estar comigo.
Nesta jornada, posso contar nos dedos os momentos fofos que teve de uma palavra carinhosa. Foi-se o tempo de preocupação em me mandar uma simples mensagem de bom dia, ou um eu te amo surpreendente ao meio do dia… Sinto falta daquele por quem me apaixonei e confesso que hoje, me sinto “ok” com relação a nós… eu cansei de falar coisas que você ja sabe.

Eu ainda não consigo visualizar um fim. Mas consigo ver que você está.

Minha vida não depende mais de você, você nao é mais meu anjo. Se você nao cuida de mim, eu terei que me cuidar. Dependência nao é mais o que eu sinto por você.
E quando digo que nao é mais meu anjo, significa que nao precisa mais zelar pela minha vida ou estar com medo que eu nao seja firme, significa que o que eu sinto e estou tentando construir com você, está sendo diferente daquilo que acontecia no começo.

Eu te amo mesmo com todos os seus defeitos

Sendo sincera, nao sinto que me ame como eu amo você, ou que me queira como sua. Hoje a maioria das palavras que você lança em mim forma uma feridinha… cada grosseria, olhar petulante, ausencia de maciez na voz, forma uma. Nao sei ate quando meu corpo consegue aturar as marcas, embora eu lute para que sejam apenas leves arranhões, eu sou intensa.”

Estas foram todas as palavras que eu nao disse naquela conversa. Era como eu me sentia

O que eu quero que saiba:

Tenho uma divida de gratidão com você. Por me salvar, me mostrar o caminho e tentar estruturar. Mas me sinto pronta para andar com minhas pernas… sem que você precise estar sempre me aparando para nao cair, você passou de meu alicerse para o Engenheiro que observa a obra de longe.

Hoje, eu digo, verdadeiramente, que te amo. Isso por que eu entendo que amor nao é depender, idolatrar e depositar todas as expectativas numa pessoa.

Sim, quero passar minha vida com você. Quero poder chamar meu cachorro de Valmor, quero poder ter a Cecilia ou o Abnerzinho e ter o prazer de te ver como bobo com sua criança nos braços. Quero ouvir me chamar de “Nega” ou “Amor”… quero poder ser sua esposa, amante, amiga e eterna namorada. Mas isso é o que EU QUERO. MAS….
Eu sei que Deus ja traçou nossos caminhos, está nas mãos dele! Queria poder planejar tudo isso sem sentir a culpa que estou sentindo. Não depende de mim tudo isso que eu escrevi acima. Depende da vontade do Pai, e hoje eu compreendo isso. Compreendo o por que você apagou os planos que tinha comigo.

Mas, se eu pudesse escolher com quem ser feliz, seria com você. Com o cara mais mal humorado de manhã que eu conheço. Que tem uma come de 40 mendigos, que é divertido, talentoso e lindo. Se eu pudesse, queria ter você falar “vou te socar”. Se eu pudesse escolher, escolheria o teu abraço!

Se eu pudesse escolher, minha vida inteira seria passada com você.

Sabemos quando algo é real. Conseguimos sentir com as ações, palavras e na intensidade…

Há 3 meses, eu sei que é real. Há 3 meses eu sinto a intensidade, ouço duas palavras e vejo suas ações sobre minha vida, e posso afirmar que É REAL.

Pessoas tem efeito sobre as outras, e você me causa felicidade. É mais que amor, é mais que amizade, é mais que duas vidas que se encontraram… Você me trouxe aquilo que eu achei que seria impossível ter novamente: BRILHO NOS OLHOS.

“Você está certo disso?” foi a unica coisa que consegui te perguntar. Poderia te fazer milhões de perguntas, poderia te chamar de louco por querer estar com alguém como eu, mas eu só consegui te perguntar se você tem certeza. Por que você sabe o que isso engloba. Você sabe que eu sou cheia de problemas, surtos, manias, choros sem causa. Você sabe que eu gosto de andar de mãos dadas de forma que meu dedão fique protegido dentro de sua mão. Você sabe que eu amo passar os dedos entre os lábios para dormir. Você conhece os pontos do meu corpo capazes de ligar tudo nos 220v. Você sabe! E eu não precisei falar a maioria das coisas que você conhece em mim!

Eu vou chorar quando você chorar, sempre vou me emocionar quando você cantar nossa música e eu vou exemplificar para todas as minhas amigas com relacionamentos abusivos como é um relacionamento saudável.

Eu nunca vou me esquecer o dia em que eu surtei com você por uma coisa minima e quando você chegou em minha casa, eu com olhos ainda emaranhados de choro, parou na ponta da escada, apenas me olhou. Eu não precisei falar nada, e nem consegui também, só te abracei e por dentro eu te pedia mil desculpas por ter que suportar aquilo. Nesse momento eu tive certeza de tudo o que eu já imaginava e do que eu queria.

Naquele momento eu percebi a pessoa que estava do meu lado. Naquele momento eu visualizei uma vida.

Eu sempre imaginei um alguém que eu não precisasse brigar para enxergar o que me desagrada, que entendesse as entrelinhas que uma situação pode mostrar de um problema que eu possa ter comentado apenas uma vez. Sabe aquele alguém que te ama e não precisa forçar demonstrações grandiosas de carinho? então…

Se trata de um olhar, de um abraço, de um carinho na mão. Se trata de nós!

Enquanto tiver o brilho no olhar, eu estarei com você!

Eu te amo com todas as minhas forças.

• Bea

 

Para conseguir ser feliz nesta vida, precisamos dar alguns passos, seguir uma especie de lista mental para que não esqueçamos de nada e assim alcançarmos o sucesso naquilo que queremos. Seja relacionamentos amorosos, familiares, vida profissional, tomada de decisões…

O item mais importante desta lista de coisa que devemos nos atentar é em não almejar o fim. Sim, o ser humano, em regra, pensa em como ficará quando acabar. Acha besteira? Pare para analisar… chegamos no trabalho, querendo que o expediente acabe, entramos na faculdade ansiosos para sairmos dela, entramos em um relacionamento prevendo todo o sofrimento de um final… OU SEJA, antes de entrarmos, já estamos pensando em sair! TA ERRADO ISSO!.

Busque entrar, busque aproveitar a estada, busque um CARPE DIEM com um pouco de KEEP CALM para que tudo seja gostosinho saca? Antes de pensar em sair: ENTRE, SENTE-SE, ACOMODE-SE!

Visualiza uma coisinha aqui comigo, se tentarmos sair quando estamos ou estão entrando, dá uma baita confusão! Fica tudo misturado, e você acaba desistindo de entrar pela afobação, antecipação de sofrimentos e o caos que se forma por querermos sair antes de entrar.

Deixe a ideia entrar, o sentimento entrar, pessoas entrarem para depois sairmos falando para o universo ou pensarmos no final disso tudo o que nos acontece, do you get it? A unica coisa que devemos deixar sair antes de entrar é a negatividade, o medo do incerto, a zona de conforto, os pudores com coisas bestas, a timidez em expressar o que sente…

Quando eu pensei em desistir, deixar para lá e só querer que “acabe logo” a vida girou 360 graus, fui surpreendida e pela primeira vez estou vivendo algo que eu não estou pensando quando ou como acabará, só estou vivendo. VIVENDO. Deixando fluir, sem neurose, sem pudores, dizendo o maior numero de “sim” possível para que eu saia do “e se” pelo menos uma vez nesta minha vida.

Passei muito tempo de minha vida querendo algo que me tirasse do chão, e quando finalmente consigo, não posso escapar por um pensamento finalista.

 

🙂

 

 

 

 

“Nao ha ninguém capaz de ser isso que você quer”
Ouvindo Los Hermanos, no metro de São Paulo, percebi que essa frase tem mais sentido que eu imaginava… ninguém é capaz de ser aquilo que eu idealizo. Seria bom? Não sei… Mas o que faz com que as pessoas sejam fascinantes são as diferenças que quando somadas nos trás tudo de maravilhoso (e horrível) que uma pessoa possa ter.

Os universos particulares acabam se tornando um só quando agrupados por sentimento mágico que apenas os sortudos sentem: amor.

Qual o meu objetivo?

Por que corro tanto, nesta pista da vida que não sabemos onde começa nem onde termina?

Corremos para entrar na faculdade, corremos para nós formamos na faculdade, corremos para não ficarmos velhas demais e sem um emprego que realmente valha a pena…

Corremos para alcançarmos objetivos que, quando alcançados, só nos fará correr atrás de outros. A tal da ambição e ultrapasse de meta. De onde viemos? Para onde vamos? De que valeu a pena toda correria? Estamos felizes?

Minha cabeça tem milhões de perguntas, entre elas estão “o que me faz feliz” e “o que tenho que fazer para que isso me faça feliz”. Posso mudar de curso, posso ir para um caminho oposto de que todos esperavam, posso fazer a linha “vou terminar para mostrar para todos que eu realmente consigo” ou posso tocar o foda-se  e fazer o que eu quero fazer. Mas tenho medo, tenho medo de morrer na praia tentando fazer tudo de uma vez, sem terminar nada. Tenho medo de meus pais estarem certos e eu ser só mais uma fracassada que desistiu da faculdade de direito a fim de “buscar a felicidade”. Mas posso ser ainda mais frustrada fracassada se continuar a fazer o que eles desejam. Não sei o que fazer. Me sinto perdida em meu próprio eu.

Um amigo me disse que eu sou grande demais, e que o Direito me limita. Eu concordo com ele. 

Meu maior dilema hoje é com relação ao curso que escolhi, e consequentemente, a vida que vou levar até decidir seguir meu coração.

Vejo direito como uma máquina de fazer robozinhos, capazes de interpretar a legislação e ganhar dinheiro fazendo peças que, qualquer um que lesse as leis, conseguiria fazer. Me vejo podada. Me sinto como uma flor impedida de se abrir em plena primavera com medo de perder as pétalas quando o outono chegar. Medo de ter medo.

Tenho medo de sentir o medo. Dele me dominar e de eu ser ainda mais infeliz por isso. Em contrapartida, sou teimosa comigo mesmo. Parece que meus sentidos estão agindo inconscientemente, minha cabeça diz para que eu faça o racional, ou seja, continue neste curso, mesmo que seja o que me faz querer desistir todos os dias. Meu coração me manda trocar e dane-se se não vou ser ryca por isso e adivinha o que eu estou seguindo?!?! Pois é, o coração. Estou indo e fazendo o que ele está me mandando, pela primeira vez em quase 20 anos de minha existência, e me sinto ótima por isso.

TOSSOFRE NU. mas to ótima 🙂  

O que acontece quando nos apaixonamos rapidamente?

Eu me sinto estranha… como se, para eu ser quem eu sou, preciso ter a imagem de uma pessoa na cabeça constantemente… parece que toda a luz e foque, está na pessoa. Sinto um estranho formigamento no topo da cabeça, e parece que onde havia um estomago está tomado por pássaros que faz a pressão que tem sobre minhas pernas parecerem muito maiores.

Sinto a ponta do nariz gelar, a cabeça imagina mil situações e reações. É como se meu corpo rejeitasse o fato de uma pessoa mexer comigo a ponto de eu não conseguir pensar em outra coisa, parar tudo o que estiver fazendo para tentar parar de pensar.

E quando recebo uma mensagem??? MEU DEUS.

Todo o tempo para, é como se a minha visão periférica não existisse e a unica coisa que consigo fazer é olhar para a tela do mu celular e esboçar um sorriso contido, afinal, eu estou no meio da rua, mas a vontade era sair gritando e mostrando aquela mensagem à todos que passam na rua!

Confesso que, das minhas ultimas experiencias, apenas uma me trouxe todas essas sensações, mas, infelizmente foi interrompida de forma cômica e trágica. A outra só me trouxe sensações do tipo “o que eu estou fazendo aqui?” e “O QUE EU TINHA NA CABEÇA”

Hoje, tem mais um alguém, com o mesmo nome daquele que me fez muito feliz, num intervalo pequeno de tempo, eu sei, mas parece que me fez saber o que é gostar de alguém, o que é respeito e como deve ser um relacionamento.

Hoje sou uma bagunça arrumadinha. Antes eu não tinha um refúgio ou crença, não tinha um guia. Você mexeu comigo. Sim. E como. Mas a diferença é que aprendi com isso e sei como agir. Sei que não preciso surtar… posso deixar as coisas acontecerem. Tens as mesmas crenças que eu, tem os atributos que eu sempre busquei, agora eu preciso que isso se confirme, eu só quero que não seja mais uma ilusão. Ilusão esta, que eu mesma crio… um padrão. Conforme a pessoa se mostra ser, eu transfiro pro futuro,

Faz frio em São Paulo.

Um frio que sabota nosso humor e faz com que queremos as pessoas por perto.

Mas quem eu quero por perto? O quente! 

Que saiba assimilar as coisas, que tenha os pés no chão mas a cabeça nas nuvens, cliché demais, eu sei…

Quero alguém inteiro, que entenda o meu humor sarcástico e irônico. Que não fiquei magoadinho com qualquer piadinha que eu faça!

Preciso de alguém que aqueça meu frio da alma. Que seja quem ele deseja ser, com um beijo que encaixe ao meu. Será que é pedir demais?

“Nossa, você é muito exigente, vai acabar sozinha”, mas de que adianta estar com alguém que não me preenche? Para mim isso é o mesmo que estar sozinha.

“Preenchimento” é a palavra. Significado: tornar (algo) cheio, sem deixar espaço vazio; encher, ocupar, completar.

Quero que me encham, preencham, ocupem e que ainda sim ache um espacinho que me transborde. Esse alguém não tem características físicas, não é uma visão de alguém que eu já tive e não consiga superar. Trata-se de como eu vejo um relacionamento e como eu me empenho para que haja isso, mas na maioria das vezes isso só parte de mim, ou, não parte, e quando isso acontece, temos um problema.

não quero mais nada, a não ser ter um sentimentozin que tantas pessoas tem por qualquer um, mas que eu estou ralando para sentir: AMOR. 

Enquanto isso não acontece, preencho o meu frio com Nutella, Series, cobertores e amigos, que, convenhamos, é quase a mesma coisa. 😛